Зачем молодым нужен брак в XXI веке?
Собрали четыре истории о том, почему пары восемнадцати-двадцатилетних решили расписаться и что из этого вышло

Анастасия Кругликова, вышла замуж в 19, мужу было 28

Будущий муж не настаивал. Просто мы встречались около года и уже очень хотелось жить вместе, но у моей семьи и у меня была позиция довольно однозначная – нет смысла жить без брака, если в дальнейшем вы всё равно собираетесь жениться. Конечно, родители не помешали бы мне собрать вещи и уехать, поскольку они у меня очень мудрые и понимающие, но они аргументированно разъяснили свою позицию. Я была с ней согласна, о чём честно сказала молодому человеку в ответ на очередной призыв переехать. Он меня понял и через пару недель сделал предложение.

После штампа вы внутренне переводите друг друга и себя в другой статус. Мой муж, для которого это никогда не было важно, через какое-то время после свадьбы с удивлением признался, что теперь на меня смотрит иначе, что «моя жена», как оказалось, ощущается совсем по-другому. Может, конечно, это очень устаревший взгляд, но и я сейчас чувствую, насколько меняются внутренние ощущения от того, что вы официально связали друг с другом жизнь. Понятно, что это не гарантия и не страховка ни от чего, и всё же. Когда он тебе просто молодой человек, многие проблемы могут показаться неразрешимыми, хотя нужно просто приложить усилия. Мы склонны думать, что если надо прикладывать усилия, может, это не наш человек, и есть кто-то идеальный, надо только уйти и искать его. Но это индивидуально, кто-то может так думать и чувствовать без штампа.

Ко всему сказанному можно добавить и тот факт, что брак имеет свои юридические преимущества. Нам так легче ездить за границу к его родным, например. Мой муж из Латвии, но считает себя русским, как и его семья. Он переехал сюда жить и получать историческое образование. На истфаке и познакомились. К тому же мы планируем когда-нибудь иметь детей, думаю, вопросов о причинах вступления в брак не останется.

Почему я не хотела жить вместе до свадьбы? Я в целом не люблю полумеры. Если мы уже живём вместе, у нас общие обязанности, проблемы, общий бюджет, то мы уже семья. Тогда почему не зарегистрировать себя как семью? Не подтвердить себе, партнёру и всем вокруг, что мы планируем «вместе и навсегда»? Потом, когда вы уже живёте вместе, не очень понятно, в какой момент жениться-то? Я не хотела оказаться в ситуации многих моих знакомых женщин, которые живут вместе с мужчиной много лет, он предложение не делает, потому что зачем ему париться, тратить нервы и деньги, если «и так ведь нормально живём», а женщина вынуждена либо постоянно начинать с ним неловкий разговор насчёт свадьбы, либо кричать из-за каждого столба, что для неё «брак ничего не значит, это не главное, а семья как социальный институт вообще уходит в прошлое». Я ни в коем случае не пытаюсь сказать, что все девушки на самом деле хотят замуж, это не так – я говорю только, что некоторые хотят, но убеждают себя и других, что нет, просто потому что мужчина не предлагает. Лучше с самого начала обозначить свою позицию и, если ваши с партнёром взгляды на общее будущее не сходятся – не мучить друг друга.

Свадьба, если относиться к ней серьёзно и не рассматривать для себя возможность измен, как раз и подтверждает, что мы выбрали друг друга и берём друг за друга ответственность. 

Если не строить серьёзные отношения с такой установкой, и при любой проблеме подспудно рассматривать вариант расставания, то ни у отношений, ни у нас в этих отношениях не будет никакого развития. Меньше мотивации решать проблемы, меняться ради другого, работать. Зачем, если это в любой момент всё может закончиться.


Но, так или иначе, мне не нравится общий культ среди молодёжи «хочу жить исключительно в кайф», «в отношениях нужно только отдыхать», «если над отношениями нужно работать, то зачем такие отношения»,
«примите меня таким, какой есть»


Я думаю, что это просто юношеские иллюзии. И следствие воспитания в капиталистическом мире, но это отдельная тема. В отношениях, конечно, должно быть лучше, чем без них, и в них должно быть больше хорошего, чем плохого, но как два абсолютно разных человека могут жить друг с другом в счастье, если они не готовы прикладывать хоть какие-то усилия? Это, простите за такое прозаическое сравнение, как мечтать жить в квартире, в которой никогда не нужно убирать и вообще заниматься хозяйственными делами. А если в квартире нужно вытирать пыль, то зачем такая квартира. 

Чтобы построить гармоничные отношения, нужно самому постараться стать хорошим партнёром, то есть приложить усилия. Я сейчас про здоровые отношения говорю, а не про те, где, чтобы сохранять мир и покой, вам нужно не выходить из дома, ни с кем не видеться и удалить все соцсети – это уже очень болезненный сценарий. Тогда становится понятна суть отношений, ведь только тогда в них развиваешься, прокачиваешь навыки, которые «проседают», чему-то учишься. А когда суть отношений «нам просто хорошо вместе», отношения быстро заканчиваются, потому что быстро заканчивается это самое «просто хорошо». И раз в этой квартире уже появилась пыль, нужно срочно искать другую.

Ольга Новикова, вышла замуж, когда им с мужем было по 20 лет

Решение пойти в ЗАГС было обдуманным шагом. Поняли, что нет смысла ждать, что мы уже готовы, да и хотелось ясности. Как по мне: любишь – женись, не любишь – не морочь голову. На тот момент были вместе почти два года.

Родители советовали нам не торопиться, но в то же время для них это не было неожиданностью. Тем более в семье особо не принято, чтоб девушка и парень жили вместе, но не были женаты. «Гражданские браки» не одобряются. 

До замужества совместную жизнь представляла исключительно хорошо. Оно и сбылось, но добавились трудности, о которых не думала. Пришлось многому научиться, чтобы сохранить то, что было сначала. Например, закрывать глаза на мелочи, не пытаться друг друга воспитывать и поправлять, а смиряться, научиться понимать, где нужно уступать, а где – стоять на своем. Учимся до сих пор. Думаю, это нормально, так у всех. Разочарования не было.

Мы учимся в военной академии, и свадьба там – обычное дело. Военные люди – это кочевники. Постоянные разъезды, командировки, часто, не по воле, а по приказу. Поэтому лучше так: куда жена, туда и муж. В военную часть/городок можно попасть только по распределению, а гражданскому человеку – так тем более тяжело. Но если вы женаты – другое дело. Иначе можно несколько лет не видеться. И если оба военные, то, как правило, распределяют в одну часть. 

Чётко выделить плюсы и минусы ранних браков мне тяжело. У каждого это происходит по-разному. Просто у меня так. Я никогда не задумывалась об этом всерьёз, как бог даст. Мне всего 20 лет, опыт не позволяет ответить на вопрос о долгих отношениях. Из хорошего: появилось чувство уверенности, некой стабильности. На любовь стала смотреть по-другому. Это чувство глубже и серьёзнее, чем я думала. Оно позволяет выжить, несмотря ни на что. Мы многое прошли, я как будто поняла, что повзрослела.

Евгений Округин, женился, когда им с женой было по 18 лет

Решение основывалось на взаимной, не решусь сказать любви, но влюблённости. Познакомились в 17 лет, за год до брака. Не подождали, потому что на тот момент придерживались христианского мировоззрения и были абсолютно уверены в себе. Я думаю, мы движемся к тому, что не будет никаких семей. Я не пессимист и, напротив, за хороший брак, но мой личный опыт и наблюдения из жизни показывают, что идея эта очень спорная и шаткая, особенно в XXI веке. Ссоры, индивидуализм с обеих сторон, неумение объективно смотреть на проблемы, и возраст, как-никак, играют свою роль. Когда у тебя нет опыта, ты учишься на ходу. И не все выносят такие уроки. 

Три года были в браке. Родители пытались отговорить, хотя и сохраняли нейтралитет с оттенками недоверия. Оправданного недоверия к юности и отсутствию хоть какой-то бытовой стабильности. Прямым текстом говорили, что мы не готовы к браку. 

Мировоззрение поменялось. Не думаю, что это связано с браком или его распадом, просто личностный рост и изучение философии дают свои плоды. Раньше брак был обязанностью, а сейчас, когда есть право выбора, мировоззрение у людей меняется.


А почему в общем браков мало? Потому что любовь, которую показывают
по телевизору – редкое явление. Многие женятся из страха одиночества


Я не совсем отошёл от предыдущего брака, однако не могу исключить возможность другого. Во всяком случае, без любви никакого брака строить не буду. Да и вообще это слово меня забавляет. Как-то устарело оно что ли. Само слово «брак» окрашено какой-то обязанностью.

Сергей Маковлев, женился в 20 лет, жене было 19

Мы долго обсуждали вопрос брака, но о конкретных датах речи не шло. В какой-то момент я понял, что нашёл человека, который обладает важным для меня набором качеств, черт характера и что другого такого я уже не встречу. Ася ничего не знала. Для неё это стало большим сюрпризом. Мы даже чуть не расстались. 

Перед летним отпуском я не сразу поехал домой, а остался на пару дней у неё. Встал в шесть часов утра, собрался и отправился на поиски кольца. Ася тоже решила проснуться пораньше и приготовить завтрак. Она сильно удивилась, когда не нашла меня в комнате. Нет ни меня, ни моих вещей – началась истерика. Мне позвонила её мама. Сказал, что так надо, успокоил.

Когда всё было готово, я засел в кустах Александровского сада с правой стороны от Медного всадника и начал звонить Асе. Она долго не брала трубку, потом не соглашалась приехать. Думала, что я хочу её так красиво бросить. 
Но всё же решилась прийти, и когда я уже увидел её издалека, вышел навстречу. В трубку я говорил ей о всём хорошем, что нас связывает, а когда подошёл близко, положил телефон и сказал: «А теперь я хотел бы у тебя спросить: “Ты выйдешь за меня?”» 


Вокруг нас уже собралась группа китайцев.
Они с замиранием сердца смотрели, что будет дальше


Ася ничего не понимала и не отвечала. Мне уже было неловко, представил все ужасные возможные исходы, как она ответила мне да. 

Родители удивились, но ни в коем случае не были против. Друзья тоже были рады. Дурацких вопросов про беременность не было. Не знаю, как подруги Аси, но мои пацаны немного шутили: «О, соболезную!»

Появилось много новых обязанностей, но я был готов к ним. Асе пришлось больше и чаще готовить, а мне – выносить мусор. Трудностей нет. Мы довольны, не ссоримся, нам помогают родители, вокруг друзья. На этом фоне как-то ничего не замечаем.

После заключения брака появилось осознание того, что с тобой родной человек. Стал по-другому смотреть на Асю и нашу любовь. Это не передать словами. Тебе не нужно кого-то из себя строить, что-то делать на показ. Есть ты, есть она, и вы вместе.

Анастасия Романова, вышла замуж в 18, мужу было 25

Я росла в семье, где всё располагало к тому, чтобы я занималась карьерой и вышла замуж к 30 годам. Молодость моей мамы пришлась на сексуальную революцию 90-х, она пережила неудачный брак. Бабушка убеждена, что лучшая жизнь – это жизнь для себя. Несмотря на это, я с детства хотела выйти замуж раз и навсегда. Наверное, это всё диснеевские мультики. Но меня не интересовала большая свадьба – эти платья-торты с оборочками и рюшами и сельские банкеты с драками, баянами и медведями. Родственники считали моё стремление выйти замуж раз и навсегда скорее похвальным, но недоумевали, откуда взялась такая архаичность. Говорили: «Не расстраивайся, если так не получится».

Мы начали встречаться с Женей, когда мне было 16, а ему 22. Спустя месяц после начала отношений познакомил меня с родственниками со словами: «Это моя будущая жена». Его родители развелись, у отца было несколько браков после, не сказать, что у бабушки с дедушкой счастливый брак. Он тоже мечтал найти своего человека, настолько сильно, что каждый месяц покупал упаковку свечей, чтобы потом зажечь их в романтический вечер с той, с которой захочется провести всю оставшуюся жизнь. 

Вскоре я улетела учиться в Америку на три недели по конкурсной программе. Это оказалось очень тяжело – тогда мы были сильно связаны друг с другом эмоционально. Усугубляла ситуацию разница в часовых поясах. И в один из звонков по Skype Женя сделал мне предложение. 

Он где-то вычитал, что если безымянный палец правой руки жены соотносится с мизинцем мужа, то брак будет счастливым. Забегая вперёд, скажу, что примета сбылась. Когда он попросил измерить палец, я искренне не поняла зачем. Видимо, сделала это неправильно. Ну а когда увидела кольцо на экране компьютера, всё сошлось. Он надел его на меня, когда я прилетела обратно. Кольцо оказалось маленьким: палец опух, посинел, украшение снять не получалось. Мы ездили по мастерским, автосервисам. Ответ один: «Можем только с пальцем отрезать». Из травматологии меня и Женю попросту вытолкали. Помогли в маленькой «ювелирке». На следующий день Женя принес такое же кольцо, но уже моего размера.

Родители сначала тяжело восприняли моё намерение выйти замуж. Маме было сложно меня отпустить и принять тот факт, что кто-то будет вмешивается в её законное право нести за меня ответственность. Бабушке я сначала ничего не сказала, она случайно нашла моё заявление в ЗАГС, состоялся неприятный разговор: «Зачем это нужно? Ведь живут же люди просто так». Во-первых, брак – это переход в новый статус. Во-вторых, это сигнал того, что человек действительно серьёзно настроен. Не осуждаю тех, кто поступает не так, но для меня важно быть в статусе жены и иметь рядом мужа, а не человека, который ничего мне не должен.

Среди посторонних столкнулась с эйджизмом: «Что, по залёту?» Кажется, все считают, что в 18 лет нельзя принять обдуманное решение. Это странное обесценивание, очень болезненное и неприятное.


Штамп ничего не поменяет, если изначально правильно выстроить отношения и найти гармонию на всех уровнях: интеллектуальном, эмоциональном, духовном, телесном


Ничего кардинально не поменялось. Учитывая, что мы и после свадьбы полтора года жили в разных городах, потому что Жене нужно было доучиться, виделись раз в два-три месяца. Но мы стали более спокойными, и слишком сильная страсть сменилась на доброе чувство, подкрепилась теплотой и заботой. Конечно, есть проблемы, но они были и до брака. Все ссорятся, это нормально. Важно мириться, а не спускать всё на тормозах. 

Если говорить о более вещественных материальных плюсах – это одноразовая выплата молодым семьям от университета. Так случилось, что в Женином вузе её назначил сам учебный отдел и оповестил его об этом. Я пришла за деньгами сама, но мне сказали, что ничего не положено. Ещё нам удалось взять ипотеку по льготной процентной ставке и купить квартиру. Можно получить семейные абонементы в бассейны, фитнесзалы.
Брак – это ощущение защищённости, понимания того, что рядом с тобой тот человек, который должен быть, и что у вас настоящая семья.


Текст: Анжела Аксенова, Анна Швецова
Иллюстрации: Виктория Павлова

Posted by:Развилка

Новое медиа про людей, которые создают и исследуют современный мир. Развилка не выбирает хороших или плохих героев, лёгкую или сложную дорогу – свой правильный путь прокладываете вы.

Добавить комментарий