На часах было далеко за полночь. Мозг автора отдела сатиры уже утратил контроль над руками, которые продолжали печатать… Хотя им давно было выявлено, что мозг – социальный конструкт. В сознании горело только одно слово: дедлайн.

Очередной день карантина начался в 14:00. Все утренние ритуалы заменили соцсети: йога, медитации, тосты с авокадо, заполнение планеров – всё уже успели проделать продуктивные девочки из историй… Оп! Новое сообщение: «Где текст фельетона на завтра?!»

Сон улетучился. Необходимо действовать, причём срочно. «А может, не очень срочно? Всё-таки впереди ещё целый свободный день. ВыХоДнЫе», – примерно так подумал наш герой и отрубился ещё на пару часов.

Вновь проснулся он уже под вечер, включил компьютер и уставился на белый лист. Через полчаса осознал своё поражение в этой партии гляделок и отправился на более продуктивную встречу – с холодильником.

Спустя пять бутербродов, три кружки чая и час тик-токов, автору всё же удалось вернуться к своему пустому белоснежному противнику. «Так. Буду брать оригинальностью задумки… Сюжет должен быть глобальным. Ужасающим. Таким, чтоб прям в дрожь бросало! Страшный вирус, паника, китайцы едят крыс, чтобы излечиться (клин клином, как говорится)… Бинго!» – он принялся барабанить по клавиатуре.

Планету поразил страшный вирус. От зомби-заражённых горожане прячутся в лесах и на дачах. Селяне приходят к дачникам с факелами и вилами. Греча – ключ к созданию спасительной вакцины: её держат в специальных бункерах вместе с туалетной бумагой… Потому что апокалипсис апокалипсисом, но подтираться газетой «Комсомольская правда» – не дело…

На секунду автор даже подумал, что происходит исторический момент – на свет является лучшее из того, что он когда-либо писал. Нужно было продолжать, пока вдохновение не покинуло… Нужна была острота и что-то от изжоги.

Межгалактический Патриарх призвал людей не летать в инопланетные церкви. Главным экспертом по карантину становится Лариса Гузеева.

Рука сама продолжила писать.

В отсталой и бедной России плохие дороги и все пьют. Новости на федеральных каналах врут. Всюду коррупция, политики проворовались. Сексизм и капитализм – зло. В Чечне не уважают геев. Геи не уважают Чечню. Путин хочет поменять Конституцию, чтобы остаться у власти. Рано или поздно мы все умрем, вода кипит при 100°C, а дважды два равно четыре!

«Дамы и господа, я хочу поблагодарить всех и каждого, кто смог проникнуться всей глубиной проблем, о которых я напоминаю миру в своём фельетоне! Хочу поблагодарить себя, Ларису Гузееву…» – мысленно он уже начал готовить речь для Пулитцеровской премии.

Осталось добавить изюминку. Приправить, так сказать, юмором.

Колобок повесился, когда Вовочка, еврей, поручик Ржевский и крокодил Гена с гайкой в пупке на острове придумывали анекдоты про Чапаева, которому шляпа была как раз. В это время чукча и Штирлиц отстреливались через форточку, защищаясь от зомби-Ленина, который пришёл мстить за утонувшую у берегов Беларуси русалку, безмерно любившую ругать сборную россии по футболу, шутить про артикуляцию Брежнева и приплетать рашку в комментариях «Лентача».

Подумав, в конце он всё-таки сделал гордую приписку:

Этим героем был Альберт Эйнштейн.

«Фельетоны – это вам не хухры-мухры! – подумал он про себя. – Не подборки бесплатных онлайн-вебинаров по саморазвитию делать!»

Окрылённый будущим успехом своего детища, он, не задумываясь, отправил редактору ссылку на документ. Через несколько минут раздался звонок.

– Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье… – донеслось из трубки. Это был Господь Бог.

И тут наш сатирик понял: он всё делает правильно. Только вот, ох чёрт, совсем позабыл написать про пэнисы. Но это не беда. С пэнисами у нас всё в порядке.

«Эх, пэнисы мои, пэнисы», – герой погрузился в мир грёз.

Текст: Анастасия Петрова
Карикатура: Анастасия Воробьёва

Posted by:Анастасия Петрова

Добавить комментарий