Рубрики
Тёмная материя

Готовьте деньги – будем дружить

В Петербурге набирает популярность новая услуга – «друг на час». Теперь каждый желающий может взять друга напрокат. Стоимость такой услуги пока небольшая: цены варьируются от 400 до 600 рублей в час в зависимости от направления общения. За эти деньги с «товарищем» можно поболтать, сходить на шоппинг и получить некую имитацию дружбы. Но насколько подобное нововведение является нормальным? Реально ли найти адекватного друга на час на просторах интернета или лучше навсегда отгородить себя от подобных проявлений «дружбы»?

В поисковой строке вбиваем желаемый запрос и получаем ссылку на группу с объявлениями от представителей почасовой дружбы. Их около 300, и это только в одной группе ВКонтакте. А ведь есть ещё сайты, основателем одного из которых считается первый в России последователь японского нововведения – Кирилл Морозов. Предприниматель объясняет свою идею как шанс спасения от одиночества: «Есть друзья, но они не слушают твои проблемы? Друг напрокат погрузится в них полностью». Сразу возникает вопрос: зачем человеку без профессиональной подготовки погружаться в проблемы незнакомца и к чему это вообще может привести?


Выход один – испытать услугу на себе


Развитие такого явления, как друг на час, началось в Японии, где одиночество и придумали лечить покупной дружбой. Можно понять то, что цифровая среда изменила отношение людей к реальным вещам, но сама мысль о покупке у незнакомца тех услуг, которыми человек должен быть обеспечен бесплатно, кажется абсурдной.

В поисковой строке вбиваем желаемый запрос и получаем ссылку на группу с объявлениями от представителей почасовой дружбы. Их около 300, и это только одной  в группе ВКонтакте. А ведь есть ещё сайты, основателем одного из которых считается первый в России последователь японского нововведения – Кирилл Морозов. Предприниматель объясняет свою идею как шанс спасения от одиночества: «Есть друзья, но они не слушают твои проблемы? Друг напрокат погрузится в них полностью». Сразу возникает вопрос: зачем человеку без профессиональной подготовки погружаться в проблемы незнакомца и к чему это вообще может привести?

Отбор «друга» продолжается. Критериев на сайте нет, каждый пишет о себе то, что считает нужным. Выбираем из того, что есть. В большинстве анкет указаны имя, фамилия, цена и сфера общения. Таких вариантов избегаем и ищем более раскрытые предложения: немного о характере, привычках, отношении к людям. Особенно важна степень доброжелательности, которая чувствуется в тексте.

Встреча назначена. На часах – пять вечера, мой «друг» опаздывает. Человек стремительно теряет баллы. А ведь в виртуальном общении показал себя хорошим собеседником – быстро, вежливо и грамотно отвечал на сообщения в течении двух дней, буквально излучал дружелюбие. Стрелка на часах торопится, в отличие от моего «товарища».

Результатом часового ожидания становится лишь испорченное настроение и удалённая страница обещанного «друга». Итог огорчает: даже друг на час отказался дружить, причём отказ выразил в довольно неприятной форме – игнорированием.

Представим на моём месте человека, который реально нуждается в слушателе настолько, что решил вызвать себе «друга», оплатив его услуги. Какой окажется реакция человека в упадке, который не получает желаемой «дружбы», даже посулив за неё деньги?

Клинический психолог Алла Образцова описывает возможный исход так:

– Человек в стрессе очень легко находит подтверждение тому, что всё плохо. В этой же конкретной ситуации заменитель дружбы, который должен был помочь, только дал лишний повод поверить в плохое.

– Это может привести к серьёзным последствиям?

– В любом случае, надо понимать, что друг на час не профессиональный психолог, кроме возможных исключений. Он не может нести никакой ответственности за заказчика. Всё-таки для того, чтобы выговориться, существуют телефоны доверия. А человек, к которому не пришёл «заказ», скорее будет реагировать исходя из особенностей своего восприятия и ситуации, в которой он находится.

К своему собственному счастью, назвать себя человеком в состоянии стресса или упадка я не могу, поэтому провал с «другом» ничего, кроме негодования и насмешки, не вызвал. Эксперимент продолжается.

Работаю по старой схеме. Сайт, анкеты, отбор, договорённость. Параллельно узнаю у социолога Маргариты Шайхисламовой её взгляд на подобный заменитель дружбы: «Очевидно, что многие воспринимают этих людей как дешёвых психологов. Если нет денег на хорошего психолога, но есть деньги на поход в кафе, ты выберешь себе спутника по карману. Естественно, здесь от него нет смысла ожидать профессиональной помощи и советов, он такой же обыватель. По-моему, это не плохо, но для чего тогда вообще здесь деньги? Легче найти человека для разговоров на сайте знакомств и постараться хорошо провести с ним время».

Ради интереса связываюсь с Викторией – девушкой, работающей в сфере предоставления услуги «друг на час». Вопрос был в том, реально ли адекватно реагировать на незнакомца, рассказывающего тебе о своих проблемах:

– Постороннему часто проще что-то рассказать. Тем более я ничего о нём не знаю – можно и приукрасить. Я слушаю и вникаю в чужие заморочки, реагирую как реальный человек, смотрю на это как на задачу, которую надо решить. Не всегда, естественно, с положительным результатом.

– Но почему бы мне не обратиться сразу к психологу?

– Обученный профессионал лишён богатого опыта. Он теоретик, мыслит достаточно шаблонно. Ты идешь к врачу как пациент. Здесь же встречаются два человека – выговориться. Стало грустно, подруга не отвечает и хочется это обсудить. У психолога же предполагается комплекс мероприятий, сеансов… Тебе это надо? Нет. Поэтому ты выберешь друга на час.

–   А с точки зрения морали, этики, да и адекватности проплаченная дружба – это нормально?

– Вполне… Мне это интересно, а если человек готов за это платить – почему бы и нет. Тем более в сравнении с психологом суммы несопоставимые.

– А как бы ты отреагировала на неуравновешенное поведение клиента – нервы, истерику, слёзы?

– Я бы постаралась сделать то, для чего меня позвали, – поддержать человека. Добрым словом, например. Возможно, объятием или советом обратиться за профессиональной помощью психолога. Если бы поняла, что человек хороший и ему действительно настолько плохо, я, скорее всего, даже деньги бы не взяла или предложила бы сходить куда-нибудь развеяться.

В теории все мы добрые к несчастному напротив. Но так ли это будет на практике?

Очередной претендент в «друзья» найден, и для него я готовлю не просто разговор по душам. Проверю, насколько теория Виктории оправдывается на практике.

Снова жду «друга» в кафе. Наконец к столику подходит девушка невысокого роста, с улыбкой представляется Надеждой и завязывает разговор:

– Я твой друг напрокат. Ну что, рассказывай, что у тебя там случилось?

Решаю не торопить события и завожу непринуждённый разговор об учёбе, увлечениях и ежедневных событиях. В какой-то момент мимо вперевалочку проходит незнакомый человек и моё подсознание даёт сигнал: пора.

Я замираю и смотрю в одну точку. «Друг» в недоумении:

– Ты чего это?

– Он всегда так ходил.

– Кто?

– Мой пингвин.

По глазам собеседницы понимаю, что такого поворота она не ожидала:

– У тебя живёт пингвин?

– У меня жил пингвин, пока мой бывший друг не сбежал с ним в Казахстан.

Вновь бросаю взгляд на Надежду и понимаю, что она вообще перестаёт понимать происходящее. Пытается вернуть разговор на адекватную почву, но я не оставляю ей никаких шансов. По нарастающей, путаясь в словах и постепенно переходя на истеричную интонацию, начинаю рассказывать ей историю пингвина Пашки. Приплетаю вполне реальные проблемные ситуации, смешиваю учёбу, работу и депрессивные мысли в одну кучу. Я же позвала «друга», чтобы он меня выслушал? Так пусть слушает. Напоследок вспоминаю все грустные фильмы, которые смотрела, и выдавливаю из себя слёзы, завершая сбивчивый рассказ:

– Вот ты представляешь! Друга у меня теперь нет… В университете преподаватель сказал репортаж со дна Невы сделать… Ещё и волосы у меня прямые… Ну почему у меня не кудрявые волосы?!

Надя, которая до этого момента успевала выхватывать только отдельные фразы из моего сбивчивого монолога, теперь видимо поняла, во что она ввязалась. Ещё несколько минут она сидит и пытается что-то сказать, беспомощно гладит по руке и просит не плакать. Тот случай, когда говоришь рыдающему человеку: «Ну, не плачь» – и реально надеешься, что он успокоится. Но успокаиваться я не собираюсь, жду от Нади решительных действий. И дожидаюсь. Мой «друг» медленно сползает со стула и со словами: «Всё будет окей, ты не переживай, мне там идти надо, с собакой ещё погулять не забыть, и вообще…» – сматывается с места событий.

Что ж, итоговая картина выглядит так: посетители в шоке, персонал в шоке и посреди этого всеобщего шока сижу я с мокрыми покрасневшими глазами. По крайней мере, теория эксперимента совпала с практикой хотя бы в одном: деньги подруга на час, действительно, не взяла – убегала слишком быстро.

В общем-то, эксперимент провалился. Человек, который присвоил себе значение «друг» со всеми вытекающими, при реальном проявлении эмоций не справился с задачей. Возможно, дело в неожиданной для неё истерике или в отсутствии профессиональной подготовки. Тогда для чего представлять друзей на час как реальных помощников для одиноких, если даже переждать короткую истерику такие «друзья» не в состоянии?

Мнение конфликтолога Валерии Носовой только подтверждает мысль о неполноценности друзей на час: «С одной стороны, такие “друзья” должны выполнить функцию заменителей. Ведь вопрос стоит в услуге. По сути, они просто не имеют права сказать, что больше слушать не желают, если, конечно, хотят получить плату за свою услугу. Вот, например, человек с сайта знакомств имеет право встать и уйти. Он имеет право оценить тебя и прямо сказать всё, что думает. А другу на час ты платишь за отсутствие оценки. С другой стороны, это же как фастфуд. Настолько же вредно для того, кто этим пользуется. Поясню: когда хочется есть, но нормальной еды нет, мы ищем заменитель – фастфуд. Да, вредно, но быстро и вкусно. Так и с друзьями на час».


«Если полноценному обеду человек предпочитает фастфуд – его ждет врач-диетолог. Если вместо нормального общения человек выбирает друга на час – ему необходим психолог»


Текст: Юлия Тутубалина
Иллюстрация: Алина Абрамчук

Автор: Развилка

Новое медиа про людей, которые создают и исследуют современный мир. Развилка не выбирает хороших или плохих героев, лёгкую или сложную дорогу – свой правильный путь прокладываете вы.

Добавить комментарий